J’ai remarqué depuis déjà quelque temps que une somme absolument impressionnante de groupes musicaux comportaient dans leur nom de de scène le mot « poney ». Rappelons que le poney est un cheval qui fait moins de 1m48 au garrot, qu’il existe plus d’une trentaine de race, et que c’est vraiment trop cute et rigolo comme animal. J’ai décidé de mener une enquête ultra-approfondie pour débusquer, rien que pour toi lecteur de BTS, les meilleurs groupes avec le mot Poney dedans, dans toute les langues, toutes les formes, parce que le poney est universel.

Je déclare le TOP 7 OUVERT !

7. Poney express

Alors ça c’est un truc gentiment relou français avec des guitares genre country rigolo électro lalala des paroles délicates qui font penser à Bénabar susurées par une voix féminine caressante et insouciante. Brrrrrr. Je voulais simplement attirer votre attention sur le mot composé « Pony express » qui désigne en fait un service de livraison postale dans les USA  de mes couilles. Oui, mais alors qu’est ce que le poney vient foutre là-dedans, je vous le demande ? Eh bien en fait c’est très simple : dans les années 1860, les USA étaient encore une nation naissante, à la recherche d’une consolidation vers l’Ouest sauvage et retranché. Pour pallier à cet isolement de l’Ouest, un service postal à base de cavaliers solitaires fût développé durant un temps. Ils mettaient environ 8-9 jours pour faire le trajet d’Est en Ouest et vice-versa. Autant dire que le mot « express » était une grosse blague. Sinon, au cas où vous tenez vraiment à écouter ça je vous balance le spotify-link.

Poney express – Daisy Street

6. Pony pony run run

Bon alors ok voilà encore un groupe électro-pop suave et entêtant pour l’été qui va bien nous rentrer dans le cul à coup de matraquage médiatique des canards musicaux et de contest de remix variés de leur titre phare Hey You sur Fairtilizer (Mondkopf and co ont fait des trucs). Bon voilà. Leur titre présente le double particularisme de mettre en place une équitation tautologique. Ça ne veut rien dire : OK. En gros ces mecs ont pris le concept du « poney-power » et le concept de la répétition ô combien connu ces dernières années (Duran Duran, Duran Duran Duran, Poney Poney, Run, Run Run) et ils ont fait Pony Pony Run Run. Ça ne suffira pas pour démasquer la supercherie inhérente à ces groupes qui préfèrent l’attitude au contenu. Ou pas. Je balance quand même la chanson, vous vous ferez une idée. Je crois que leur album est sorti, maintenant.

Hey you – Pony pony Run run.

5. Pony

La sobriété est de mise pour ce groupe anglais qui joue de la guitare. Voilà. Pour tout vous dire la première chanson m’a tellement soûlée avec ses mélodies entêtantes à la guitare que j’ai pas écouté le reste donc à vous de voir. Le groupe n’a sa place ici que parcequ’ils font sans doute figure de précurseurs puisqu’ils sont franchement pas allés chercher loin dans leur nom de groupe. En même temps c’est vrai que le poney n’a pas nécessairement besoin d’un enrobage foutraque : seul, il brille de tout son pelage caramélisé. Pony. That’s it.

4. New Young Pony Club

C’est un honnête groupe de dance-pop-rock anglais qui ne s’embarasse pas et fait des chansons délicieusement estivales et oubliables qui brassent des tas d’influences. Ca me fait penser à CSS, dans le genre. En un mot : parfait.

L’album s’appelle Fantastic Playroom.

3. Pony Poindexter :

Ce mec est un jazzman saxophoniste américain méconnu mort en 1988. Il a fait un album solo nommé Pony’s express. C’est génial avec plein de solos de saxophone et tout. La grande classe. Et la pochette. Mmmmmhhhh la pochettteeeeee. Cliquez sur l’image de l’album pour l’écouter.

2. Poni Hoax :

Poni c’est poney en espagnol. Hoax c’est un truc bidon. Une foutaise. Un canular. Une baliverne. Un fake. Une calembredaine. Poni Hoax c’est un groupe de punk-électro nazi-gay (comment, c’est un pléonasme ?) français qui s’est fait remarquer il y a déjà quelque 2 ans, une éternité en temps webesque, notamment par leur tube « Antibodies ». Une électro-pop-punk infectieuse et placentaire. Je vous balance le clip parce que je suis foncièrement un mec cool et parce que personne va lire un truc avec que du texte. En plus, leur batteur est un mec très drôle qui jouit des tas de trucs dont la police de Caen. Ce dossier devient vraiment n’importe quoi, on s’éloigne de plus en plus du contenu musical mais moi ça me plaît, c’est l’été et franchement c’est pas comme si vous vous attendiez à un article sérieux, si ?

Et le(s) grand(s) gagnant est/sont… :

1. A pony named Olga

Putain, ce truc là déchire. PUTAIN CE TRUC LA DECHIRE. Un espèce de croisement délirant entre indie, punk, country, fanfare klezmer et champs de maïs. Putain j’adore. En plus l’image d’un délicat poney nommé Olga se prélassant au soleil estival de contrées verdoyantes pendant que quelques joyeux copains tapent le bœuf en buvant des Coronas ne peut que provoquer l’alacrité. Bon ok, ça se ressemble un peu tout le temps mais putain c’est la musique idéale pour l’été.

A pony named Olga – Guided by hormons

Numéros 1 ex-aequo hors classement :

1. Vitalic : Bon, ok, le mot poney n’est pas présent dans le mot Vitalic, comme vous avez surement pu le constater. Pourtant, le « divin chauve » de la techno maximaliste française kiffe le poney, et il le fait savoir dans ses premiers maxis : En 2001 Poney part 1 devient rapidement un track incontournable, avec son espèce de basse acide et vicieuse, et plus tard Poney part 2 poursuit et conclut ce travail equiphile, qui d’ailleurs visait à dénoncer la maltraitance des poneys dans les fêtes foraines. Apparemment.

Vitalic -  Poney part 1.

1. Juan Martin del Potro : Bon, ok, le tennismen argentin Juan Martin del Potro n’est pas un groupe, encore moins un artiste musical. Mais il faut avouer que ce géant de presque 2 mètres a le rythme et le timing dans la peau, sinon il ne serait pas cinquième mondial à l’ATP. Et Potro, bah ça veut dire « poulain » en français. Les plus gros connards tatillons sur la gent équidée iront bien me faire chier en me disant que le poulain n’a rien à voir avec le poney mais ils iront se faire foutre. Jean Martin du Poulain, Jean Martin du Poney, c’est vous qui voyey mais moi je l’ai déjà adoptey.

Jean-Martin du Poney prépare son slice

Ceux qu’on aurait bien aimé mettre (dans le classement) mais qu’on n’a pas mis parce que quand même faut pas déconner :

Poney poney : Poney poney c’est c’est vachement vachement bien bien mais c’est surtout surtout un truc très mode mode so so nice nice produit par genre Para One, Rosnay and co. Super.

Poney poney – Cross the fader

Porno Pony : C’est Allemand. Ça chante en Allemand. Il y a des synthétiseurs dégueulasses, des faux riffs de jeux-vidéos. C’est vulgaire comme un mauvais porno zoophile, bref, un must.

Porno pony

Ghetto Pony : Ghettto pony ç’aurait pu être du gangsta-rap second degré et ça aurait directement mérité une place dans le top 5 puisque le nom aurait parfaitement correspondu au style musical. Au lieu de ça c’est un truc avec des guitares chaloupées. Voilà.

Kafka Pony : Une sorte de jazz-rock expérimental un peu dégueulasse avec un titre pourtant prometteur.

Trick Pony : DU PUR COUNTRY. YIHAAAAA.

Remerciements :
Spotify.

Jean-Claude Van-Damme.

Ma Maman, qui m’a toujours soutenu et poussé à faire ce que je fais aujourd’hui : rien.